www.psycomfort.ru - МЫ ПОМОЖЕМ
Тел.: 8 495 797-15-72
 
ЦЕНТР
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ
ПОДДЕРЖКИ
КОМФОРТ
Психологическое благополучие -
залог Вашего физического
здоровья и успеха

Дж.С.Валлерстайн. Психологические задачи брака.

 

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ БРАКА 

 

Джудит С. Валлерстайн, Д-р фил.

 
       Результаты экспериментальных исследований внутрисемейных отношений на примере 50 удачных семейных пар показали, что у многих из них было тяжелое детство. В статье проводится анализ взаимодействия супругов в семейных парах в процессе создания и сохранения гармоничных супружеских отношений на протяжении всего периода брака в свете концепции успешного решения психологических задач, стоящих перед семейным союзом. Во второй части статьи подробно рассмотрены три задачи такого типа.

 

      Данный отчет включает результаты экспериментальных исследований удачных семейных пар, проводимых в 1990 году и продолженных в 1992-1993 годах. Основная цель исследования состояла в определении внутренних факторов при создании гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений  супругов, находящихся в браке продолжительное время. Авторы пытались понять, что делает брак счастливым, кто может создать удачную семью и при каких условиях. Также ставилась задача разработать ряд гипотез о природе и типах удачных брачных союзов, исследовать пути, с помощью которых мужчины и женщины сообща преодолевают неизбежные стрессы и разочарования, встречающиеся на совместном жизненном пути, вырабатывая адекватное отношение к постоянно изменяющимся и  часто вызывающим противоречия интересам партнеров. Эти исследования должны восполнить информационные пробелы, существующие в отношении психологии семейных пар, точнее говоря, восполнить недостаток данных об удачно сложившихся и продолжительных браках, как с точки зрения супругов в отдельности, так и при их совместной оценке.Эта работа является второй частью статьи, опубликованной ранее (Wallerstein, 1994). Предыдущая работа создавалась на основе изучения и использования одной из нескольких схем, применяемых при анализе  концепции Эриксона (Erikson, 1959) «о решении психологических задач», которую он предложил в виде схемы индивидуального жизненного цикла. Концепция психологических задач использовалась в этом исследовании удачных браков для объяснения динамических процессов, имеющих место при построении супружеских взаимоотношений. В предыдущей статье довольно подробно рассматривались две из девяти психологических задач как критические факторы для создания продуктивных супружеских взаимоотношений в начале супружеского пути, а также трансформация этих задач по прошествии определенного ряда лет с тем, чтобы соответственно отразить изменение потребностей и желаний супружеской пары.В этой работе мы уделим  основное внимание не анализу всех оставшихся психологических задач: в работе представлен обзор проведенных исследований, даются характеристики типов людей, входящих в семейные пары, метод исследования и общие выводы с тем, чтобы подготовить базу для  детального рассмотрения трех из оставшихся психологических задач, успешно решаемых супружескими парами на протяжении  совместного пути. Определения и параметры каждой из 9 предложенных психологических задач подробно представлены в работе (Wallerstein & Blakeslee, 1995). 

 

 

 

ОБЗОР ЛИТЕРАТУРЫ 

 

Проводились многочисленные исследования разных аспектов брака, но в них почти не рассматривались взаимоотношения удачных супружеских пар. Социологи на протяжении ряда лет анализировали большое количество данных, полученных при исследовании длительных браков. В исчерпывающем обзоре исследовательских работ по изучению качественных характеристик брака (с привлечением статистических данных), проводимых в 1980 годах, Гленн (Glenn, 1990) отмечал: «В опубликованных работах по качественным характеристикам брака в течение многих десятков лет наблюдаются путаница концепций и разногласия в отношении параметров оценок. Сложилась тенденция проводить проверки  простых гипотез, которые не позволяют сделать масштабных теоретических выводов.»Он обосновал необходимость в гораздо большем объеме использовать данные исследований по качественным характеристикам брака, особенно подчеркивая возможность разработать научные гипотезы по результатам таких исследований. Другие социологи пришли к подобным заключениям на основании собственных обзоров исследовательских работ в данной области (Lewis & Spanier, 1979).Имеется лишь несколько психологических исследований положительного опыта супружеских взаимоотношений. Только в одной публикации рассматривались факторы, влияющие на создание успешного супружеского союза, и проводилась системная фундаментальная оценка этих факторов. Эта работа, известная под названием Тимберлонское исследование (Timberlawn study, Lewis, Beavers, Gossett & Phillips, 1976), базировалась на кропотливой (по многим параметрам) оценке 12 семей, все члены этих пар были активными прихожанами протестантской церкви в Техасе, они были отобраны церковными служащими из большого количества волонтеров. Все жены были домашними хозяйками. Цель данной работы, главным образом, сводилась к исследованию взаимодействия супругов в условиях семьи. До этой работы имелось совсем немного данных о природе отношений супружеских пар, периоде ухаживания или истории создания семьи. В результате исследований отмечались следующие факторы: важность четко очерченных границ между родителями и детьми, терпимое отношение к автономии личности, привязанность и уважение, способность понять и сочувственно отнестись к нуждам и желаниям другого члена семьи, способность принимать потери и готовность к переменам.В других работах внимание более широко уделялось индивидуальным характеристикам людей, входящих в продолжительные супружеские союзы, с целью определения характеристик различных подгрупп и специфических черт каждой группы семейных пар. Lauer и Lauer (1986) изучили 351 пару, находящуюся в длительном браке, главным образом (но не полностью), с помощью анкетного опроса. У подгрупп, идентифицированных как «счастливо живущие в супружестве», были отмечены два основных фактора: дружба между супругами и их симпатия друг к другу. Казлоу и Хаммершмидт (Kaslow & Hammerschmidt, 1992) в своем исследовании, проводимом путем письменного опроса супружеских пар, долгое время живущих вместе, получили подобные результаты. Они не обнаружили корреляции (и это находится в полном соответствии с выводами сделанными по результатам настоящей работы) между позитивной оценкой партнерами своего брака и оценкой супружеских отношений между их родителями.  Скольник (Skolnik, 1981) опубликовала отчет о единственном многолетнем исследовании: 88 женщин и 83 мужчины были отобраны из большого числа людей, на протяжении многих лет принимавших участие в исследовании с учетом большого числа параметров. В этих исследованиях оценки взаимодействия партнеров в семейной паре не проводилось. Исследователь (по сообщениям индивидуально опрашиваемых) описала много изменений в брачных отношениях, которые происходят с течением лет. Она нашла, что такие ситуационные факторы как доход, карьера и состояние здоровья являлись основными, влияющими на оценку  брака.В течение двух последних десятилетий Готтманом  и коллегами (Gottman, 1991,1994; Gottman & Krokoff, 1989) проводились лабораторные исследования (продолжающиеся и в настоящее время) психологических и психофизических факторов на примере многих сотен семейных пар.  Здесь внимание исследователей концентрировалось на стабильности брака, а не на его успешности. Основной тезис этих работ таков: ключевым фактором, влияющим на стабильность брака является баланс между позитивным и негативным стилями в решении семейных конфликтов. Соответственно, интерес исследователей состоял в определении стилей решения таких конфликтов и их физиологических составляющих (частота сердцебиений, гемодинамические показатели, состояние различных систем организма при стрессе) при воспроизведении мужем и женой характерных конфликтных ситуаций  в лабораторных условиях в присутствии наблюдателей. Исследователи отмечают, что некоторые стили решения конфликтов (включающие «подтверждающий», «легко меняющийся» и «избегающий конфликтных ситуаций»), коррелируют со стабильными браками, в то время как «активно враждебный» или «отчужденно неприязненный» разрушают стабильность и обуславливают развод.  Также на стабильность брака или его разрушение влияют разные подходы (зависящие от пола конфликтующей стороны) к выражению имеющегося конфликта и его решению.В итоге можно сказать, что каких-либо иных исследований, в которых бы предметно определялось понятие «счастливый брак» и данная тема изучалась бы глубоко на протяжении достаточно длительного периода времени, в литературе не было найдено. 

 

 

 МЕТОД 

 

 

Отбор участников исследований 

 

 

Группа из 50 удачных пар отбиралась из населения района залива Сан-Франциско. Проект представлялся в различных аудиториях (в группах по территориальному признаку, в среде бизнесменов и профессионалов). В связи с тем, что главным вопросом исследования был вопрос о том, как люди сами определяют «счастливый брак», участники исследований при отборе не должны были соответствовать какому-либо четко сформулированному определению такого брака. Напротив, допускалось, что внешние данные не отражают внутреннего содержания взаимоотношений, и что качество таких взаимоотношений, включая разочарования и удовлетворенность браком, может получить истинную оценку только со стороны супружеской пары. Критерии подбора участников таковы: брак должен быть юридически оформлен; его продолжительность - не менее 9 лет; в семье, как минимум, должен быть один ребенок  (рожденный в этом браке); успех брачного союза должен осознаваться обоими супругами.  

 

 

Процедура проведения исследования 

 

 

Вначале старший специалист брал интервью у каждого члена супружеской пары, затем интервью проходило в доме с их совместным участием.  Эти интервью, каждое из которых длилось несколько часов, наряду с индивидуальными анкетами и заключительными интервью спустя два года (взятыми у супружеских пар), составили основной банк данных настоящего исследования. Ранее (Wallerstein, 1994), были опубликованы формы этих интервью и информационные досье (включая текущую информацию), собранные о каждом участнике в отдельности и каждой супружеской паре.Несмотря на то, что в исследовании не было формальной контрольной группы, концепция автора частично основывалась на подробных данных, полученных по результатам продолжительных исследовательских работ с использованием интервью, взятых у более чем 3000 семей, находящихся в процессе развода или уже разведенных, из того же регионального сообщества, что и семьи, принимавшие участие в работе по изучению удачных браков. При отсутствии гипотез, отражающих сущность счастливых браков и типологии, разработанной на их примере, которые можно было бы использовать при сопоставлении удачных и не сложившихся  браков, использование контрольной группы было бы преждевременным или даже ошибочным, учитывая неоднородность и разнохарактерность разведенных групп и множество причин, приводящих одного или обоих партнеров к разводу (Thornes & Collard, 1979; Wallerstein & Kelly, 1980).Комбинированные данные позволили получить репрезентативные  подробные психологические профили каждого исследуемого индивидуума и пары. Психологические профили базировались на психоаналитической теории отношений объектов. Полученные психодинамические  формулировки, построенные с учетом жизненных данных отдельных партнеров и интерактивной природы их супружеских отношений с момента ухаживания до момента проведения исследований, разделялись на три направления: первое направление - по результатам изучения каждой из 50 семей ставилась задача создать типологию полноценной семьи, основывающейся на базовых ценностях и понятиях, разделяемых обоими супругами (применительно как к себе самому, так и в отношении второго партнера). Предложенная типологическая характеристика включала «романтический брак», «брак-спасение», «брак компаньонов» и «традиционный брак». Каждый тип брака описывался с применением четко определенных моделей наград и рисков (опасностей) для каждой пары. Первый и второй браки также дифференцировались по нескольким важным параметрам (Wallerstein & Blakeslee, 1989).Второе направление включало оценку семьи, как таковой,  в качестве главного катализатора психологических изменений в процессе взросления и возмужания человека в сравнении с важной ролью семьи в модели родитель-ребенок в ранний период жизни. Предложен график некоторых прогнозируемых изменений отношений в течение жизненного цикла семьи (с учетом разных сторон этих отношений) (Wallerstein & Blakeslee, 1989).Третье направление - разъяснение девяти психологических задач, выполнение которых, в их совокупности, составляет фундамент гармоничной и крепкой семьи. Эти задачи, по мере их трансформации, представляют собой работу семьи, позволяющую поддерживать высокое качество отношений в условиях стрессов современного общества и изменений, происходящих с каждым из партнеров (Wallerstein, 1994 ).    

ВЫВОДЫ 

 

 

Постепенно по мере проведения данного исследования возникал значительный документ, содержащий свидетельства 100 различных участников. Богатство материала, а также готовность и способность как мужчин, так и женщин  (в данном случае пол не играл никакого значения) говорить о своем сокровенном опыте и чувствах все более возрастали в процессе проведения интервью, специалисты оказались в непривычном мире любви, дружбы и заботы друг о друге, мире супружеских пар, где каждый знал историю другого человека, понимал и соответственно относился к слабым и сильным сторонам партнера, старался сделать все от него зависящее для создания атмосферы комфорта и поддержки.Вскоре стало очевидным, что эти люди не были примером беззаботных людей, выросших в счастливых, стабильных семьях, где родители воспитывали своих детей и защищали их. Жизнь многих их них была весьма суровой в период детства и отрочества. Только пять человек из 100 хотели создать семью по модели семьи своих родителей. Женщины, в особенности, выражали желание, чтобы их жизнь отличалась от жизни их матерей. При описании совместной жизни никто из партнеров не преуменьшал величину затраченных усилий, стрессы на работе, финансовые проблемы, неприятные обстоятельства командировочных поездок, требования детей, сексуальные соблазны вне семьи или угрозы, идущей от большого числа разводов вокруг благополучной семейной пары.Почти в каждом браке наступали моменты, когда один или оба партнера ставили под сомнение справедливость своего выбора. Но все партнеры испытывали ощущение, что позитивные моменты их взаимоотношений значительно более весомы, чем временные неурядицы и разочарования. Они любили и уважали друг друга как друзья, любовники и родители своих детей. Они допускали, что у партнера могут быть человеческие слабости. В некоторых семьях любовь и дружба зарождались еще в период ухаживания или в период совместного проживания до брака. Для других эти чувства медленно вырастали на богатой почве семейной жизни. Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только два года спустя я понял, что она была единственной женщиной, которую я когда-либо любил». Общая оценка сводилась к следующему: брак был работой, требующей постоянного развития и внимания на протяжении всей жизни. Многие люди оценивали свой брак как свое наивысшее достижение. 

 

 

 

Семьи родителей 

 

 

Результаты исследования не подтвердили общих представлений о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Только половина участников характеризовала домашнюю обстановку, в которой они выросли, как спокойную и благоприятную для воспитания детей. Более одной четверти мужчин и женщин считали свои ранние годы весьма неблагополучными. Они описывали свой детский опыт таким образом: жестокая брань, сексуальное домогательство и заброшенность. Родители, по их описанию, страдали такими недугами, как тяжелые депрессии, требующие систематического лечения в стационаре, хронический алкоголизм и выраженный психоз, который никогда не лечился. Одна женщина рассказала, что будучи ребенком, испытала сексуальные домогательства своего отца, а в подростковом возрасте  перенесла попытки совращения со стороны матери. Другая женщина рассказала о том, что когда ей было 8 лет, ее мать настаивала на том, что она (ребенок) была мертва.  Когда девочка запротестовала, ее мать удерживала голову дочери под водой, пока та не уступила. Отношения отец-ребенок описывались мужчинами, как чрезвычайно проблематичные. Свыше  40 % мужчин  делились своим возмущением (сохранившемся до сих пор) по поводу того, что их отцы жестоко обращались с их матерями, проявляли скудный интерес или тиранию по отношению к детям. Когда были изучены данные, касающиеся родительских семей обоих партнеров, оказалось, что только 30% пар описали отношения с обоими родителями в детском возрасте как благополучные и способствующие нормальному развитию. На другом конце спектра у 20% пар муж и жена  имели позитивный опыт отношений в детстве и отрочестве только с одним из родителей, иногда нормальных отношений с родителями не было вовсе. Женщина описала случай инцеста  отца с малолетней дочерью, в котором ее мать была соучастницей. Ее муж рассказал об избиениях со стороны обоих родителей. Когда в детстве он пытался защитить свою мать от ударов отца, отец и мать избили его. В супружеском союзе, созданном этими двумя людьми, конечно, были периоды несчастий и конфликтов, но на протяжении этого тяжелого времени они испытывали чувства горячей любви, уважения и сочувствия к прошлому страданию жены или мужа. Более того, их отношения с детьми основывались на любви и не отражали психопатологических моделей семей их родителей.  

 

 

 

Определение счастливого брака 

 

В данной работе было выявлено понятие, которое было характерно для всех семейных  пар: оба супруга разделяли точку зрения, что ими была найдена или достигнута «золотая середина» или особый «универсальный баланс» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины,  достигаемое совместными усилиями,  творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Этот баланс вбирает в себя опыт детских лет и отрочества, а особенно он подпитывается за счет мощных неосознанных трансформаций, надежд, опасений и фантазий, которые каждая личность привносит в брак. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера, проявляя  сочувствие и поддержку.           Этот постоянно продолжающийся творческий процесс рассматривается в свете концепции постановки и решения психологических задач, составляющих сущность работы семейной пары. Эти задачи отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении жизненного пути. Большая часть из этих проблем обязательно возникает в семейной жизни. Но некоторые из задач, такие как «создание чувства общности при одновременной защите автономии личности» наиболее актуальны в молодости; они требуют своего повторного фундаментального решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и  роли партнеров в семейной паре меняются.Другие задачи, такие как проявление заботы, становятся критическими по мере старения семейной пары и во время кризиса или постоянного стресса. В некоторых семьях главной задачей является создание и поддержание сексуальной близости. Это часто справедливо в отношении вторых браков, когда муж и жена в первом браке в течение многих лет испытывали чувство сексуальной неудовлетворенности. Для партнеров, жизнь которых в прошлом была связана с проявлениями жестокости и насилия, семья ассоциируется с тихим и безопасным местом, здесь отсутствие скандалов и конфликтов является критическим фактором и имеет приоритет.В предыдущей работе высказывалось много соображений по поводу концепции психологических задач (Wallerstein, 1994 ). Однако следует еще раз подчеркнуть, что не может существовать какой-либо отдельно взятой психологической задачи. Сущность концепции заключается в том, что именно совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада. Именно этот основной контекст, включая силу и гибкость семейного союза, сообща созданного двумя людьми, отличает брак, удовлетворяющий обоих партнеров. В критические моменты в счастливом браке, конечно, может возникнуть сильный конфликт или измена, такие явления характерны для семьи, когда ее движение идет по спирали в нисходящую сторону. В отличие от наблюдений, высказанных Готтманом и коллегами (Gottman, 1991, 1994; Gottman & Krokoff, 1989), выводы, сделанные по результатам данной работы, говорят о том, что конфликт или его форма, взятые сами по себе, менее важны, чем  психологическая подоплека  конфликта в общем контексте взаимоотношений. Неверность имела место в нескольких, а серьезный конфликт во многих из обследуемых браков, также в семьях происходили несчастья или серьезные неприятности  как следствие безработицы или природной катастрофы. Но эти проблемы, которые могли бы вызвать развод у обычных партнеров (Hernandez, 1992), не поставили под угрозу эти семейные союзы, хотя вызывали горестные и гневные чувства. События, связанные с разводом, имеют другую психологическую нагрузку и имеют другие последствия, если брак был надежно и с любовью создан и являлся предметом постоянной заботы  до возникновения кризиса. 

 

 

 

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ  

 

 

Девять психологических задач брака будут изложены кратко, а три задачи - налаживание и поддерживание полноценной сексуальной жизни; «обезвреживание» конфликтов и разногласий и способность каждого из партнеров видеть партнера под двойным углом зрения - будут рассмотрены более подробно.

 

 1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

 

2.   Данная задача близко связана с первой задачей - это задача создания общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости ᐸ широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим - установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

 

 

3.   Создание полноценных и приносящих радость  сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних  и иных работ.

4.   Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка, способность «держать удар» при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.

 5.   Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

6.   Создание безопасной зоны внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

7.   Использование смеха и юмора  при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

8.   Обеспечение условий ухода и комфорта  в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

9.   Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути.

 

 

Полноценная сексуальная жизнь 

 

В предыдущей статье (Wallerstein, 1994 ) было предложено, что вторая задача семьи включает критический фактор развития, предполагающий психологическую идентификацию семьи как всеобъемлющей данности, представляющей собой «нас вместе», а не «каждого из нас в отдельности». Эта задача, вместе с первой задачей эмоционального отделения себя от семьи своих родителей или от первого неудавшегося брака, создает фундамент для семейного союза. К всеобъемлющей сверхзадаче идентификации семьи очень близко примыкает третья решающая задача - создание сексуальных отношений любви и их защита с тем, чтобы сексуальное возбуждение, привлекшее партнеров друг к другу, сохранилось и дальше. Как считают семейные пары, успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и получения, в конце концов, свободы от детских табу.Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение проблем развода (Wallerstein & Blakeslee, 1989) подтверждают, что сексуальная жизнь партнеров является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она, фактически, уникально чувствительна к событиям и  переменам настроений, связанными со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом.Пары, принимавшие участие в настоящем исследовании, работали очень усердно, чтобы гарантировать себе личное время для совместного пребывания. Они считали этот момент решающим. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем  случайные связи) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от степени внутреннего спокойствия и разумной свободы от перерывов. Без этого люди становятся неспособными ощутить любовные отношения в их полном объеме, и сексуальные контакты, как бы часто они ни происходили, могут стать поверхностными и не приносящими полного удовлетворения. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является  защитным фактором, так как  делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения сильных семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис.Мы ошибочно полагаем, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым  люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Но сексуальная близость, и в этом случае,   сопряжена  с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым, нелюбимым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером. Кроме того, возникают новые причины для беспокойства. Как женщины, так и мужчины привносят в свои сексуальные отношения гораздо больше сложных ожиданий. Женщины в этом исследовании откровенно говорили о том, что часто они получали гораздо большее сексуальное возбуждение в прошлых более опасных добрачных связях, чем в укрощенном предсказуемом семейном варианте. Как призналась одна женщина: «Наша сексуальная жизнь не имеет отчаянной сумасшедшей страсти. Слава Богу. Но я хотела бы страстной любви длиной в неделю, а потом можно и прекратить».Секс в условиях любви и преданности представлял собой в начале отношений совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака; иногда здесь требовался переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще. Когда у нас с Джимом (ее муж) началась сексуальная любовь, меня охватывало оцепенение». Люди, пережившие неудачный брак, после нескольких лет одиночества часто приходили к новому браку изголодавшимися по страстной сексуальной жизни, и, в тоже время, со страхом опасаясь повторения предыдущих неудач.Сексуальная жизнь семейной пары необязательно бывает насыщенной страстью в первые годы брака. Многие говорили о возрастании удовольствия по мере получения с течением лет успешного совместного опыта. Женщина 48 лет в своем интервью сказала: «Когда мы стали старше, наши сексуальные контакты стали реже, но с годами оргазмы у меня стали сильнее, они наступают быстрее и интенсивнее. Я думаю, что это происходит от предвкушения успеха нашей сексуальной близости».Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило,  продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: «Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения». Рождение ребенка было причиной обновления сексуального возбуждения у мужчин, которые испытывали чувство уязвимости из-за того, что их отвергли, а ребенок занял их место. Супружеские пары решали эти взрывоопасные разногласия таким образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний. Сексуальное влечение с течением лет сильно изменяется и требует постоянной тонкой настройки для того, чтобы партнеры сохраняли чувствительность к потребностям и желаниям друг друга. Менопауза понижает сексуальный интерес у некоторых женщин, иногда этот интерес, напротив,  повышается.      

Модели сексуальной активности изменяются в зависимости от типа брака, который создала  пара. В романтических браках, где страстным отношениям между мужчиной и женщиной придавалось приоритетное значение, в течение нескольких десятилетий отношения практически не менялись. В традиционных браках высокая сексуальная активность ранних лет, которая иногда достигала своего эмоционального пика во время беременности, резко снижалась с появлением детей, т.е. в младенческий и раннедетский период, затем снова повышалась, когда дети покидали дом. В браках компаньонов (где оба партнера работают полный рабочий день), время совместного пребывания значительно сокращается. Командировки вызывают стрессовое состояние, часто или на длительный срок разделяя супругов. Как мужчины, так и женщины рассказывали о том, сколько усилий им стоило, чтобы спланировать свою сексуальную жизнь в условиях занятости и при командировках супругов. Супружеские пары, вышедшие на пенсию, имели регулярные сексуальные контакты, хотя без юношеских порывов, но создающие чрезвычайно комфортные сексуальные ощущения, эти контакты продолжали оставаться весьма важными с эмоциональной стороны для укрепления брака. 

  

 Безопасная зона  локализации конфликтов и гнева 

 

Шестая задача брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов, гнева. «Брак, свободный от конфликтов» - это оксиморон (прим. пер.: т.е. выражение «брак, свободный от конфликтов» звучит очень странно, напоминая литературный прием, в котором сочетаются семантически контрастные слова, например, «живой труп»). Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или не иметь детей или чья карьера наиболее важна - может быть причиной острого конфликта. Компромисс и обсуждение весьма желательны, но они не примиряют сталкивающихся интересов  и не избавляют от горя. Кроме этого,  семейную пару снова мощно начинают атаковать  воспоминания и тревоги, уходящие корнями в детство. Вновь проявляющаяся зависимость от другого человека пробуждает конфликты, существовавшие ранее. Сексуальную любовь часто сопровождает сексуальная ревность. В интимных отношениях любовь и ненависть часто тесно переплетаются. Существуют неизбежные тяжести  семейной жизни: трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, сложности проживания в тесной близости друг от друга, многообразную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые неурядицы, многочисленные острые и хронические стрессы жизни, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках эти демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают ткань взаимоотношений, угрожая окончательно привести в разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, жалостью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживался под контролем по правилам, которые супруги принимали для его устранения, и благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев. Мужчины и женщины   описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки во взаимоотношениях. Хотя конфронтации были болезненны, а иногда угрожающи, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. Они осознавали, что этот  опыт, полученный на раннем этапе совместной жизни, углубил их понимание самих себя и  семьи в целом. Никто не говорил о «мастерстве улаживать конфликты». По их единодушной  оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать  разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.    Первый важный шаг для создания безопасной зоны, где сильный гнев можно  выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения («борьба партнеров») не может разрушить брак. Одна женщина так комментировала эту ситуацию: «Когда бы я ни сказала: «Ну все, с меня довольно», он тут же принимал все всерьез и думал: «О, Господи, она уходит». В конце концов я сказала ему: «Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить». Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения».Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего брака. По словам одного мужчины: «Вам не нужны тормоза, если нет опасности потерять управление». Хороший семейный союз укрепляет «тормозную силу», обеспечивая безопасную сдерживающую обстановку, в которой могут позволяться элементы агрессии без угрозы причинения вреда партнерам или  их взаимоотношениям в целом (Winnicott, 1965). Для значительного числа людей ощущение семьи как безопасного места, где любовь и гнев могут выражаться без какого-либо страха, является чрезвычайно важным. Несколько людей резюмировали эти соображения так: «Внутри семьи я чувствую себя безопаснее, чем где бы то ни было во всей моей жизни».  Существенную часть структуры «безопасного места» составляли правила, принятые обоими супругами. Физическое насилие всегда было неприемлемым, даже если у людей были вспышки гнева (один мужчина наступил на любимую шляпу своей жены, а, в другой раз, выбросил ее торт к дню рождения через перила). «Но»,-говорил он с воодушевлением исследователям: « за 29 лет семейной жизни  я в гневе ни разу пальцем не тронул ее». Хотя детали отличались в разных семьях, у всех были правила, которые сурово ограничивали ссоры, например, претензии или недовольство нужно было высказать в течение двух суток или не проявлять вовсе, или в семье было табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые люди позволяли себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева были не приняты. Во всех семьях были темы, которые не могли быть затронуты при ссорах. В браках, где супруги принадлежали к разным конфессиям, не обсуждались темы религиозных различий. Большинство людей считало, что любовное приключение может разбить их брак. Но большинство также различало короткую связь длиной в одну ночь, вызванную чувством одиночества,  и настоящую измену. Когда случайное короткое приключение происходило, и об этом узнавал второй партнер, это приносило серьезные огорчения и скандалы, масштаб которых превышал ожидаемую реакцию, но все это не содержало по-настоящему серьезной угрозы существованию брака.  Партнеры по браку общались друг с другом, сохраняя тонкое взаимопонимание даже при всплесках гнева. Как будто они научились  за годы семейной жизни считывать с воображаемой шкалы информацию, контролирующую жесты, слова и выражения. Таким образом, они были способны поддерживать связь друг с другом  и сохранять это ощущение общности даже в порыве гнева, что позволяло им управлять своими чувствами и поведением. Одна женщина прокомментировала это так: «Когда я закричала, я вдруг увидела заплаканное лицо моей дочери и сказала мужу: «Мы не должны вести себя так. И мы остановились».Некоторые из конфликтов разрешались с помощью компромиссов, другие, такие как питье или курение дома, не подлежали обсуждению. Когда, в стрессе, один мужчина стал слишком много употреблять спиртного, реакция его жены последовала немедленно. Люди тщательно контролировали свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек. В результате, многие могли сдерживать эмоции и управлять своими внутренними реакциями. Хотя не происходило затушевывания важных разногласий, они знали друг друга достаточно хорошо и умели стратегически выстраивать линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения больших проблем. Одна женщина, замужем за врачом, сказала: «Я научилась никогда не спорить с ним, когда он собирается к больному. Он приходит в ярость».Хотя эти пары всегда стремились достичь согласия, они также могли жить вместе, когда между ними были некоторые разногласия и неясности. В нескольких семьях мужья хотели иметь детей, а жены были против, несколько лет ушло на терпеливое ожидание и обсуждение. В итоге, обе стороны не изменили свои точки зрения. Они были искренне готовы простить и забыть, хотя это было очень трудно. Может быть, самой большой трудностью было научиться принимать часть вместе с целым из любви и преданности своей семье. 

Умение видеть партнера под двойным углом зрения 

 

Последняя из девяти задач состоит в способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги : идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача, может быть, очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего  и старшего возраста. Один мужчина старше 50 лет так вспоминал первую встречу с девушкой, которая уже в течение многих лет является его женой: «Я помню свет, отражавшийся в ее волосах. Мне тогда было 18 лет.». Затем он добавил с грустной улыбкой « Теперь я думаю, она знает меня слишком хорошо».Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу  и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность. Эти мощные образы  берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения: отблески света на лице или волосах любимого (или любимой), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясным, что такие образы могут сохраняться партнерами нетронутыми и очень выпуклыми на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут воспоминаниями прошлого. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Более того, брачные отношения, которые   почти не изменяются в соответствии с происшедшими в себе самом и партнере переменами, могут ухудшить способности каждого из партнеров адекватно отвечать измененным потребностям второго члена пары. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени. 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 

 

Проведенное исследование позволяет сделать вывод, что партнеры удавшегося семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину в своих индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, некий баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым. Он позволяет им обоим чувствовать, что они оба нежно любимы, уважаемы и, во многих случаях, помогает сохранить пылкую привязанность на протяжении всей жизни. Способность создать и поддерживать счастливый брак необязательно свойственна людям, которые наблюдали удачный брак или выросли в условиях полноценного брака своих родителей. Баланс отношений  творчески создается и трансформируется в условиях вечно меняющегося взаимодействия  семейной пары, укрепляя сложившиеся в начале семейной жизни отношения дружбы и преданности. Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов поставить перед собой и решить основные задачи семейного союза, которые описывались здесь как девять психологических задач. Семейные отношения также зиждутся на ценностях, глубоко разделяемых обоими партнерами. Формирование и трансформация задач на протяжении всего жизненного пути с учетом непрерывных изменений жизненных условий составляют собой работу семьи, работу, находящуюся в постоянном развитии, равно как и эмоционально богатые и жизнеспособные отношения семьи.Вследствие того, что данные исследования явились первым опытом изучения данного предмета, имели место некоторые ограничения: социо-экономическая  и этническая базы были узкими, число семей, принимавших участие в исследованиях, незначительным. Кроме того, исследование базировалось на конкретной модели малой (нуклеарной) семьи, существующей в городском региональном сообществе Калифорнии. Совершенно очевидно, что необходимо продолжать  исследования удачных браков на примере многих сообществ. Не обладая глубоким знанием о полноценном семейном союзе, которое можно было бы сопоставить с теоретической базой, мы не можем претендовать на полноту теоретической разработки темы полноценной семьи и психологии зрелой личности.       

Перевод – Светланы Игнатьевой.



Тел.: 8 495 797-15-72